Тосты рыбаков

Для дам:

...И дай Вам бог не знать печали,

От злостных шуток дураков.

И дай Вам бог не знать печали

От шпаг, мундиров и усов.

И чтоб Ваш век не омрачали

Соперниц ложные красы.

И чтоб у Ваших ног лежали

Мундиры, шпаги и усы!

---

---

* * *

Однажды шли три странника. В пути их застала ночь.

Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил:

“Кто вы?”

— Здоровье, Богатство и Любовь, Впустите нас переночевать.

— Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить.

Больная мать сказала: “Давайте впустим Здоровье!” Жена настаивала на Богатстве. А дочь требовала Любовь. И пока они спорили, странники исчезли...

Так выпьем за то, чтобы в наших домах всегда было место и для Здоровья, и для Богатства, и для Любви!

---

* * *

Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности! Так

выпьем за скромность!

---

* * *

Один греческий мудрец весьма остроумно разделил пьянство на три категории: козлоподобную, сатирическую и свинскую. В первой категории опьянение возбуждает то-

лько веселость, человек прыгает и скачет, как сытый козленок. Во второй категории он делается язвителен и зол, как сатир. А в третьей категории человек вообще перестает на-

поминать хоть сколько-нибудь человека, так как совершенно не может говорить и падает и валяется в грязи, как настоящая свинья.

Так выпьем за то, чтобы, сколько бы мы не пили, никогда не терять своей человеческой сущности!

---

* * *

После длительной командировки муж возвращается домой. Переодевается, включает телевизор и ложится на диван. Жена говорит:

— Милый! Мы так долго не виделись... Ты хотя бы поцеловал меня.

— Но, дорогая, — отвечает ей муж, — после шести лет супружества и такие оргии!

Так выпьем за супружеские оргии независимо от семейного стажа!

---

* * *

— Боже, как надоела эта работа! Изо дня вдень одно и то же...

— Согласен, работа — не самая приятная вещь на свете.

Но если посмотреть с другой стороны, то есть и положительный момент: ведь нужно же куда-то уходить по утрам от жены!

Джентльмены, выпьем же за работу, приносящую нам отдых!

---

* * *

Хвастался самогон, что прошел огонь, воду и медные трубы. Так выпьем за то, чтобы пройти с честью этот же путь и не превратиться в сивуху, как некоторые хвастуны!

---

* * *

Два ужравшихся алкоголика медленно продвигаются по деревенской улице. Один по-пластунски, потому что не может подняться. А другой перебирает руками но забору, чтобы не оказаться в положении первого и спрашивает собутыльника:

— Ты меня уважаешь?

— Я? Да я горжусь тобой! — вдохновенно отвечает ползущий.

Так выпьем же за друзей, которые нами гордятся!

Парадоксальная мудрость быта: деньги были и будут, но их никогда не хватает! Выпьем за всеобщее преодоление бытовых парадоксов!

---

* * *

Странное дело! Чем больше я пью, тем больше у меня

трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем боль-

ше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью.

Таким образом, чем больше я пью, тем я пью меньше... Во!

За железную логику!

---

Страницы: 1 ) 2 ) 3 ) 4 ) 5 ) 6 ) 7 ) 8 ) 9 ) 10